2024 e a necessidade de desacelerar

     Olá! Como estão as coisas por aí? Por aqui tudo bem.

    Todo ano falo que vou fazer diferente e ao passar o tempo acabo me perdendo. 2024 vai ser diferente, eu sinto isso. Não vou colocar mil metas irrealizáveis como faço todo ano, apenas coisas simples. 

    Ainda não disse a novidade: vou tentar intercâmbio para a França esse ano! Em agosto do ano passado comecei a estudar francês do 0 me preparando para isso, estudava muitas horas por dia ao mesmo tempo que me dedicava pelo menos 10 horas para a faculdade. Foi bem difícil. Marquei minha prova oficial do tcf para dia 07/02 e estou estudando muito agora nas férias para conseguir tirar o nível B1 que preciso para o intercâmbio.

    Estou com alguns problemas com a Aliança Francesa de BH, mas espero que dê tudo certo. Volto para contar. 

    Estou de férias na casa dos meus pais e é incrivelmente difícil para mim ficar aqui. Todos os traumas de infância voltam e parece que tenho 8 anos de novo, é muito doloroso. 

    Comecei terapia pela psymeet, é uma terapia social com um valor de 30,00 para pessoas de baixa renda. Graças à Deus achei esse site, porque não tenho condições de pagar o valor cheio de uma terapia e preciso muito resolver as coisas aqui dentro. Sou extremamente ansiosa e sempre resolvi isso de forma sozinha achando que conseguiria. Porém, entendi que não posso sozinha.

    Para esse ano é isso: tentar o intercâmbio e cuidar da cabeça. 

    Acredito que muita das vezes falhamos com as nossas metas porque estamos um caos por dentro e não damos conta. É preciso cuidar do nosso interior para depois criarmos metas.

    Acredito que fazendo terapia e tratando minha ansiedade, as coisas vão fluir de forma natural. Vou conseguir voltar pra minha rotina de exercício físico, leituras e todas as coisas que eu gosto e que me fazem bem.

    Acredito que 2024 é o ano para desacelerar. Sempre fui multitarefas e me orgulhei por isso, todos os meus amigos me acham uma pessoa muito forte que enfrenta tudo de cabeça erguida, mas eu estou cansada disso. Não temos necessidade disso.

    Para quê fazer várias tarefas ao mesmo tempo? É preciso desacelerar e viver o momento, sentir o nosso corpo e aproveitar da felicidade diária. Faz muito tempo que não sei o que é isso. 

    Quero mudar vários comportamentos que tenho e que graças à terapia consigo entender que são comportamentos que desenvolvi para "me proteger", mas que agora já está tudo bem e eu não preciso mais me proteger de nada, nem ninguém. 

    Terapia é muito importante, por favor façam. 

    É isso! 2024 é o ano de curar, e eu acredito que após a cura poderemos conquistar todas as metas que quisermos. 

    Com carinho, Clara.

Tentando ser mais organizada

     Gosto muito de escrever aqui, principalmente por nao precisar me planejar ou me preocupar em dizer as palavras certas e divulgar o conteúdo depois. É uma espécie de diário que só atualizo de vez em quando. 

    Sinto saudade de escrever, esses dias eu escrevi algo bem curto e foi legal até. Mas eu sinto saudade da forma como eu escrevia, profundamente, questionando até os mais pequenos detalhes do dia. Aquilo era revigorante. 

    Não consigo mais hoje, acho que a vida adulta tomou conta de mim e eu não fico mais refletindo sobre o que é viver ou sobre a existência humana. 

    Passei em quase todas as matérias. Faltam 2 que preciso de pouquíssimo ponto, estou tão aliviada. Fiz a prova de eletromag ontem e vocês não tem noção do quão difícil é essa matéria, a física mais difícil que eu já vi na minha vida. Mas eu passei.

    As vezes fico pensando que caí de paraquedas no curso que eu faço. Sempre fui boa em exatas, me daria bem em engenharia, mas não sabia nada de eletrônica. Todos os meus amigos tem algum técnico, e eu entrei na faculdade sem saber o que era um arduíno. Não me arrependo, não me vejo fazendo outra engenharia (talvez elétrica que é quase a mesma coisa que controle).

    Todo mundo da cidade dos meus pais me acha doida por fazer esse curso, o pessoal da faculdade nos acham doidos porque controle briga com computação para ser o curso mais difícil da faculdade. Eu me acho corajosa. 

    Não é fácil, muita das vezes eu saio da sala de aula querendo me enfiar na frente de um ônibus porque não entendi nada que o professor disse nas 2 horas de aula. Eu choro de cansaço e desânimo, às vezes durmo com fome porque não tenho forças físicas e emocionais para levantar da cama e comer alguma coisa. Não é fácil mesmo, mas eu me sinto corajosa.

    Arrumei meu quarto! Ele estava parecendo um lixão, não sou uma pessoa muito boa com organização, se tem lugar para eu bagunçar, eu irei bagunçar. Tirei uma estante que eu usava como criado mudo pq só servia para acumular sujeira e bagunça. Comprei umas caixas organizadoras de plástico bem frágeis (mas era o que o dinheiro dava pra comprar) e consegui organizar mais minhas roupas. Meu guarda roupa é bem pequeno, são 6 portas mas é muito pequeno, eu tenho q usar cabide infantil pq nao cabe cabide normal. Tem pouca profundidade, pouca altura e a largura é boa, mas é só isso.

    Foi uma terapia ontem depois da aula de eletromag, tirei tudo para fora, limpei dentro do guarda-roupa e ficou ótimo. Tentar manter assim.

    Por hoje é só. Espero que vocês estejam bem.

19 anos e muitas esperanças para o futuro.

     Hoje é meu aniversário. Não sou daquelas pessoas que escreve "19 primaveras" e romantiza o dia do aniversário. Eu sei, pouco romântica. 

    Quem esteve por aqui antes viu o quanto eu estava lutando com uma tristeza profunda, sem muita esperança para o futuro. E, hoje, posso dizer que o meu maior presente de aniversário é a gratidão que eu sinto pela minha vida.

    Não atualizei vocês sobres os acontecimentos da minha vida. Então vamos lá: finalmente consegui o auxílio da faculdade e recebo desde o mês passado. Entrei em um novo projeto com uma bolsa bem legal e achei que ficaria um mês sem receber nada, mas hj veio a notícia que vou receber por esse mês sim! O reitor da universidade está na cidade, então já posso assinar o termo junto a ele.    

    Eu tenho um namorado maravilhoso. Vamos viajar esse sábado para bh de novo para o aniversário de uma amiga.

    Moro em um apartamento sensacional e tenho a Isa na minha vida, e sou muito grata por morar com ela.

    Enfim, estou em uma semana muito estressante. Tenho duas provas hoje e amanhã tenho uma prova de uma matéria muito importante e a qual eu preciso de bastante nota. Preciso passar nela e tem chances de eu não passar. 

    Porém, apesar do estresse que sempre é a semana do meu aniversário por causa do tanto de provas e pressão, neste aniversário eu sou grata por tudo isso. A tristeza foi embora.

    Ás vezes me pego chorando sozinha, ou com os olhos cansados encarando o nada. Mas mesmo assim, estou muito melhor que estava no início do ano. 

    Tenho dormido melhor com a ajuda da melatonina, ás vezes é difícil, mas ainda sim, é melhor.

    Por hoje é isso. Sou grata por tudo.

     E apesar de continuar carregando o mundo nas costas com 19 anos, eu sou feliz por isso.

    Com carinho, Clara.

A antítese que é amar

 Nunca sei como descrever tudo o que você me faz sentir. O amor é simples. Nosso amor é mais simples ainda. 

Lembro-me perfeitamente de pensar que eu nunca encontraria o amor que eu sonhava. Aquele em que a saudade é inesgotável e a vontade de estar junto é constante.

Sempre quis alguém com quem eu pudesse ser eu mesma, mostrar todos os meus lados, principalmente os piores. 

A gente passa a vida tentando entender o que realmente é felicidade, criamos fantasias sobre dias futuros que serão mais felizes, e demoramos a perceber a felicidade que existe em um olhar correspondido ou no conforto de uma companhia que não é preciso dizer uma única palavra. 

Felicidade é o que Clarice descreveu como Lalande, é simplesmente uma sensação, a melhor delas. É quando a gente sente que a vida vale a pena ser vivida e que não estamos aqui atoa correndo de um lado para o outro competindo para ver quem vai vencer. 

- Diga de novo o que é Lalande - Implorou a Joana.

- É como lágrimas de anjo. Sabe o que é lágrimas de anjo? Uma espécie de narcisinho, qualquer brisa inclina ele de um lado para o outro. Lalande é também mar de madrugada, quando nenhum olhar ainda viu a praia, quando o sol não nasceu. Toda a vez que eu disser: Lalande, você deve sentir a viração fresca e salgada do mar, deve andar ao longo da praia ainda escurecida, devagar, nu. Em breve você sentirá Lalande... Pode crer em mim, eu sou uma das pessoas que mais conhecem o mar. 

É isso que eu sinto cada segundo que passo com você. Felicidade genuína e esperança de que tudo vai ficar melhor. 

Não gosto da literatura portuguesa, mas é impossível não citar Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

O amor é uma constante antítese, a mais incoerente que existe, e mesmo assim é lindo. 

Você é tudo o que eu sempre sonhei desde criança, quando ainda acreditava em um príncipe de cavalo branco que seria meu herói. Você é meu conto de fadas, minha saudade diária, minha esperança de ser melhor, meu futuro e meu presente.

Eu te amo cada dia mais um pouquinho.

Quanto tempo o tempo tem?

     Esse ano tinha prometido a mim mesma registrar o máximo dos meus dias em posts aqui para o blog, com fotos e recordações. Claramente, não consegui. 

    Queria ter um lugar seguro para voltar daqui a 50 anos e relembrar os mais pequenos sentimentos que tive em um dia qualquer. Tenho falhado quanto a isso, mas quero melhorar.

    O tempo passa muito rápido e eu fico me perguntando quanto tempo o tempo tem, porque sinto que mal vejo ele passando. Sempre saindo de casa cedo e chegando tarde, isso é viver?

    Queria perceber mais os dias, poder perceber as coisas pequenas que enchem nosso dias. Hoje, só consigo perceber as coisas que dão de errado ou que podem dar errado. Uma ansiedade que não passa.

    Sei que futuramente tudo que fazemos vale a pena (ou quase tudo), mas o futuramente algum dia chega? 

    Me sinto mais perto de Clarice do que nunca. Enfrento cara a cara a contradição que é viver: ou vive por viver ou apenas existe. Não dá pra fugir muito disso. 

    Clarice tinha isso claro na vida dela. Ela sempre soube que a vida não é tudo isso que colocam na nossa cabeça, a vida é simplesmente estarmos vivos, o resto são detalhes.

    Estar vivo e não se sentir vivo é estranho. Mais estranho é se esforçar para se sentir vivo e só realmente se sentir vivo perto de outras pessoas. Ás vezes, paro. Simplesmente paro e encaro o nada. O vazio.

    Qual a diferença entre felicidade e a tristeza se não apenas um momento? Para sermos felizes não precisamos fazer escolhas? E para fazer escolhas não precisamos abrir mão de algo? Como sabemos se aquilo que abrimos mão não nos faria mais felizes do que aquilo que escolhemos?

    Ninguém é feliz o tempo todo. Ninguém é feliz 10% do tempo que seja. Felicidade não é um conceito estável, apenas uma sensação. Nada te dá felicidade, você simplesmente escolhe ser feliz. Mas como?

    Desculpem a falta de humor. 

O que a ansiedade tira da gente

     Sou bem ansiosa. Não tenho crises de ansiedade ou pensamentos suicidas, mas não consigo dormir por causa da ansiedade.

    Fico horas rolando na cama tentando dormir e a cabeça até dói de tanto pensar. No outro dia, acordo com dor de cabeça e olhos ardendo. Acumulo sono desde criança e acho que ja me acostumei com isso. 

    Sinto que carrego o mundo nas costas, tenho 18 anos, não moro mais com meus pais, estudo o dia inteiro e preciso saber como vou me virar sem a ajuda financeira dos meus pais.

    Estou esperando o resultado do auxílio financeiro da minha faculdade. Sai na quarta feira (08/03), volto aqui para contar para vocês se consegui ou não. Torçam por mim.

    Meu namorado me ajuda pra caramba, me dá todas as forças que preciso. faz carinho em mim até eu conseguir dormir e dorme de conchinha comigo a noite toda. 

    Eu tomo chás, leio à noite,  paro de mexer no celular antes de dormir, alongo, escrevo, mas nada realmente ajuda a dormir. Preciso fazer terapia e cuidar dessa ansiedade. Não quero depender de remédios.

    Comprei umas vitaminas para acabar com a minha anemia e ver se consigo dormir melhor. Por causa da anemia, faz quase um ano que vivo como um zumbi, só fazendo coisas atrás de coisas sem realmente saber o que estou fazendo. Acordo cedo sem disposição e empurro o resto do dia. Não da pra viver assim.

    Enfim, apenas um desabafo sobre o que a ansiedade tira da gente. Espero que nenhuma de vocês tenha isso. 

O que eu fiz no meu carnaval

 Voltei para a casa dos meus pais nesse carnaval. Pneu furou na estrada, mas tudo bem. O que eu fiz:

1. Cachorro quente com a minha mãe;
2. Visitei meus tios na roça;
3. Visitei minha amiga na roça também;
4. Bati muito papo com a minha mãe;
5. Hidratei o cabelo com babosa.

missing out

     Não moro com meus pais há quase um ano. Fui a primeira da família a ir embora e fazer uma federal, isso me deixa muito feliz. Mas ao mesmo tempo... a sensação de missing out é enorme, e acaba comigo. Estou perdendo todos os momentos de família, aniversários, comemorações, cafés da tarde, bate papos. 

    Passei um mês na casa dos meus pais e daqui a pouco vou voltar para a minha cidade, e quase não aguentei o rostinho chorão da minha mãe, isso parte o meu coração. 

    Eu sei que é o curso natural das coisas, mas é difícil. Sinto que estou perdendo momentos com eles, e que depois vai ser muito tarde... 

A falta que as palavras fazem

  Tento escrever, mas só consigo encarar o papel por minutos que passam apressados. Não estou inspirada hoje para citar Hume ou Clarice, nada me vem a mente. Apenas sinto um aperto no coração.

Conviver diariamente com você me fez aprender tanto, principalmente sobre gentileza. Você é muito gentil, e isso me encanta.

Penso muito sobre os motivos que me fazem amar você, e esse é um deles. A verdade é que amar você é fácil demais.

Queria poder te abraçar e não soltar mais, queria morar no seu colo para sempre. Poder acordar, sorrir e te dar um beijo.

Não estou conseguindo escrever frases com períodos longos, apenas essas que finalizam com pontos antes de conseguir dizer tudo o que eu preciso. 

Eu me sinto a pessoa mais feliz do mundo por compartilhar do seu amor. Sinto-me amada como nunca achei que merecesse, e amo como nunca pensei que fosse capaz. Quero tudo com você.

09/11/2022 22:03

a mais pura sensação de lalande

 29/11/22 21:18

A gente aprende a lidar com a saudade, apesar de essa ser uma das sensações das quais eu gostaria de nunca ter que lidar. Sinto falta até de estar perto, mesmo sem falar nada, só sentindo seu cheiro e vendo seu rostinho colado ao meu.

tudo parece um sonho, nunca pensei que seria tão feliz assim. obrigada por me fazer a mulher mais feliz do mundo e por me colocar sempre a frente na sua vida. A sorte sorriu pra mim quando me trouxe você, e eu sorri de volta.

você é lalande pra mim, como diria Clarice, e eu quero ser lalande pra você.

dói ser feliz

Sempre sonhei com o dia que eu me afirmaria como pessoa e decidiria quais seriam os meus passos. Sempre sonhei com o dia que eu andaria com os meus próprios pés. Andar não, que eu correria sentindo o vento bater no meu rosto com pressa de viver. Mas está doendo.

Dói ser uma decepção. Dói não ser apoiada. Dói ser cobrada. Dói toda a pressão psicológica. Tudo isso está doendo.

Mas eu não posso parar. Prometi para a Clara de 11 anos que um dia eu seria feliz. Chorei dias e dias procurando essa felicidade. Sonhei todas as noites com essa felicidade enquanto as feridas estavam sangrando.

Hoje, restam as cicatrizes, porque eu sei que nunca irão embora. Não vou permitir que me machuquem mais, que me prendam em uma caixinha e me alienem. 

Eu sei que sou muito forte por ter enfrentado tudo o que eu enfrentei e ainda estar de pé aprendendo a viver com consciência e responsabilidade. Por que não me sinto forte, então? Por que me sinto culpada de ser feliz? Tem dias que é muito difícil, eu só fecho os olhos, respiro fundo e falo pra mim mesma: "você chegou até aqui, você vai passar por hoje". 

Toda dor e sofrimento que eu enfrento hoje não é metade do que sofria antes. eu posso e vou aguentar.

Tenho orgulho da minha coragem, da minha vontade de ser quem eu sou. Eu sei que um dia eu serei feliz sem culpa.

Um dia, em que eu estiver olhando para o pôr do sol, grata pela vida e pelas pessoas ao meu redor, eu sei que nesse dia eu me sentirei feliz. Sentirei a mais pura felicidade invadir meu peito, e vou ouvir o som suave que ela faz aos ouvidos. Vou sorrir, vou sentir, vou amar, serei amada, serei feliz.