dói ser feliz

Sempre sonhei com o dia que eu me afirmaria como pessoa e decidiria quais seriam os meus passos. Sempre sonhei com o dia que eu andaria com os meus próprios pés. Andar não, que eu correria sentindo o vento bater no meu rosto com pressa de viver. Mas está doendo.

Dói ser uma decepção. Dói não ser apoiada. Dói ser cobrada. Dói toda a pressão psicológica. Tudo isso está doendo.

Mas eu não posso parar. Prometi para a Clara de 11 anos que um dia eu seria feliz. Chorei dias e dias procurando essa felicidade. Sonhei todas as noites com essa felicidade enquanto as feridas estavam sangrando.

Hoje, restam as cicatrizes, porque eu sei que nunca irão embora. Não vou permitir que me machuquem mais, que me prendam em uma caixinha e me alienem. 

Eu sei que sou muito forte por ter enfrentado tudo o que eu enfrentei e ainda estar de pé aprendendo a viver com consciência e responsabilidade. Por que não me sinto forte, então? Por que me sinto culpada de ser feliz? Tem dias que é muito difícil, eu só fecho os olhos, respiro fundo e falo pra mim mesma: "você chegou até aqui, você vai passar por hoje". 

Toda dor e sofrimento que eu enfrento hoje não é metade do que sofria antes. eu posso e vou aguentar.

Tenho orgulho da minha coragem, da minha vontade de ser quem eu sou. Eu sei que um dia eu serei feliz sem culpa.

Um dia, em que eu estiver olhando para o pôr do sol, grata pela vida e pelas pessoas ao meu redor, eu sei que nesse dia eu me sentirei feliz. Sentirei a mais pura felicidade invadir meu peito, e vou ouvir o som suave que ela faz aos ouvidos. Vou sorrir, vou sentir, vou amar, serei amada, serei feliz.

Viver a vida como se cozinha feijão

Acabei de perceber isso. Cozinhar feijão sempre me deixa apreensiva e ansiosa, por mais que o faço quase toda semana. Cresci ouvindo que panela de pressão é perigosa e que pode explodir se não tomar cuidado. 

Minha mãe demorou a me deixar cozinhar feijão, mesmo que eu tenha aprendido a cuidar da cozinha e a cozinhar muito cedo. Cozinhar feijão, não. 

Um dia, porém, eu fiz. Fui contra a vontade da minha mão por necessidade. Não tinha feijão cozido e eu precisava deixar a janta pronta para quando os meus pais chegassem do serviço. Respirei fundo, procurei coragem e peguei a panela, enchi de água, lavei o feijão, coloquei na panela e coloquei no fogo com pressão. Fiquei os 30 minutos vigiando cada barulho que a panela fazia e com um medo absurdo dela explodir no meu rosto. 

Deu certo. Fiz um feijão muito gostoso no final. Quando minha mãe chegou, vi que ficou incomodada (porque poderia ter dado errado), mas feliz (porque tinha feijão para a janta).

E só agora que percebi que viver a vida adulta é como cozinhar feijão. Estou apreensiva e ansiosa de sair da casa dos meus pais e mudar de cidade para estudar na federal, e sinto que a qualquer hora a vida vai explodir no meu rosto. Porém, no fundo, estou muito feliz.

Preciso procurar coragem em mim para viver como procuro para cozinhar feijão. Pode ser que dê errado e não fique 100% cozido, mas vai matar a fome. 

Meus pais vão se incomodar, mas ficarão felizes no final (por me ver construindo minha própria vida).

Viver a vida como se cozinha feijão. Com coragem.

sensation

 eu tô vivendo o sonho. Não acredito ainda. Falta um mês para ir embora de vez de Manhuaçu e agora eu to começando a gostar daqui. Minha vida está um sonho. Março começou sensacional e continua. Sinto o vento da liberdade refrescando o meu rosto todos os dias, nem acredito que isso vai acabar.

eu sei que vou viver muitas coisas maravilhosas em Itabira, mas tenho medo das outras coisas que vou perder aqui em Manhuaçu. Todas as refeições sem mim, as conversas atoas, as brigas, o carinho... é realmente muito difícil assumir a vida adulta. 

agora estou aprendendo que cada escolha é uma renúncia. Me sinto tão em paz e feliz de ir para Itabira, lá é tudo muito lindo e organizado. Mas a saudade vai ficar apertando meu peito todos os dias. Espero conseguir dar orgulho para a minha família e para todos aqueles que depositam esperanças em mim.

espero vê-los direto. Agora eu sei o valor de um abraço. Abrace muito e demonstre amor, porque você não sabe até quando vai conviver com aquela pessoa. Seja grata. Eu quero ser grata.

a vida é linda. e eu passei muito tempo reclamando dela, querendo a vida perfeita, mas eu só queria a liberdade de ser quem sou. acho que estou conseguindo isso, aos poucos. 

só queria desabafar isso mesmo. Quero viver cada instante como se fosse o último. quero sentir o oxigênio invadir minhas células e me dar vida. quero ser feliz como ninguém nunca foi. quero ser grata. quero ser amada. quero sorrir mais. quero fazer tudo o que não fiz. quero fazer tudo aquilo que dizem que não sou capaz. a vida é bela. quero ser bela como ela.

Sensation

Par les soirs bleus d’été, j’irai dans les sentiers,
Picoté par les blés, fouler l’herbe menue :
Rêveur,
j’en sentirai la fraîcheur à mes pieds.
Je laisserai le vent baigner ma tête nue.
Je ne parlerai pas, je ne penserai pas :
Mais l’amour infini me montera dans l’âme,
Et j’irai loin, bien loin, comme un bohémien,
Par la Nature, – heureux comme avec une femme.

O que é Lalande?

 Voltei. E para dizer o porquê de "Lalande" ser o novo nome do blog. 

Li essa palavra no livro "Perto do Coração Selvagem" da Clarice. E ficou marcada para sempre na minha alma. Clarice sempre teve o dom de dizer aquilo que eu sentia -ou melhor, ela me dizia o que eu não sentia- e não foi diferente com "Lalande". 

Ela está em todos os lugares. Sinto exatamente o que sentia Joana no livro. A passagem é essa:

 - Diga de novo o que é Lalande - Implorou a Joana. 

- É como lágrimas de anjo. Sabe o que é lágrimas de anjo? Uma espécie de narcisinho, qualquer brisa inclina ele de um lado para o outro. Lalande é também mar de madrugada, quando nenhum olhar ainda viu a praia, quando o sol não nasceu. Toda a vez que eu disser: Lalande, você deve sentir a viração fresca e salgada do mar, deve andar ao longo da praia ainda escurecida, devagar, nu. Em breve você sentirá Lalande... Pode crer em mim, eu sou uma das pessoas que mais conhecem o mar.  

"Lalande" não é algo concreto para ser visto, e sim para ser sentido... espero que você sinta também.

Coisas na minha vida que são Lalande:

• Café fresco (que minha mãe faz) com leite gelado (resultando em um leite morno) pela manhã assim que abro os olhos (é literalmente a primeira coisa que eu faço).
• Fazer bolo, ou pão, ou biscoito, ou qualquer coisa para eu e minha família tomarmos café da tarde enquanto tagaleramos (é minha refeição preferida).
• Ler um camalhaço.
• Olhar para o ceu por longos períodos.
• Ver a chuva cair pesada e furiosa.

Essas são algumas coisas Lalande na minha vida. Com certeza, existem mais, mas essas são as principais. 

Au Revoir! 

Com carinho, Clara.

Momentos são momentos até não serem mais

 Ontem foi aniversário da minha mãe, e me assusta o tanto que o tempo passa. Não quero que passe  e me encontro remoendo isso como se eu fosse capaz de parar o tempo. 

Mas eu posso tentar eternizar momentos. Esse é meu objetivo. Tenho tentado eternizar só com as memórias, mas acho que nosso cérebro já não sabe como fazer isso, preciso de tirar fotos e escrever sobre como me senti para ter certeza que minhas memórias não vão me trair no futuro.

Minha mãe chamou umas amigas dela para vir aqui em casa comemorar e eu e minha irmã fizemos a comida e decoramos as coisas. Foi bom. Minha irmã ficou uma semana em casa por causa do covid e eu achei bom demais. Sinto falta de momentos só nosso. É bom ter alguém que te entende sem você precisar explicar sua dor.

Enquanto isso, o tempo passa. Eu disse que ia aprender a tocar violão e até hoje não troquei a corda do bendito. Fiquei triste com isso.

Ao mesmo tempo que eu quero que as férias acabe para eu ver o que vai ser daminha vida, eu não quero. Sinto um aperto no peito da vida adulta chegando, dos meus hobbies que vou ter que abdicar. Hoje, nas férias, eu faço os meus horários, leio quando quero, descanso quando quero. E depois? Vou fazer parte do sistema capitalista e virar um robô que não pensa, só vive no automático. Isso me deixa ansiosa. Por que a vida não é mais prazerosa? Por que rotinas? Não seria mais legal poder ver série o dia todo?

Essa sensação me sufoca. Como se eu não estivesse aproveitando as minhas últimas férias antes da vida adulta direito. Espero ser feliz no futuro.

Tudo isso me assusta. Tenho a constante sensação de que não estou aproveitando tudo que posso e que vou sentir saudade depois. Mas não sei como aproveitar "ao máximo". A vida é pesada por si só. 

Espero ser feliz no futuro.