Ontem foi aniversário da minha mãe, e me assusta o tanto que o tempo passa. Não quero que passe e me encontro remoendo isso como se eu fosse capaz de parar o tempo.
Mas eu posso tentar eternizar momentos. Esse é meu objetivo. Tenho tentado eternizar só com as memórias, mas acho que nosso cérebro já não sabe como fazer isso, preciso de tirar fotos e escrever sobre como me senti para ter certeza que minhas memórias não vão me trair no futuro.
Minha mãe chamou umas amigas dela para vir aqui em casa comemorar e eu e minha irmã fizemos a comida e decoramos as coisas. Foi bom. Minha irmã ficou uma semana em casa por causa do covid e eu achei bom demais. Sinto falta de momentos só nosso. É bom ter alguém que te entende sem você precisar explicar sua dor.
Enquanto isso, o tempo passa. Eu disse que ia aprender a tocar violão e até hoje não troquei a corda do bendito. Fiquei triste com isso.
Ao mesmo tempo que eu quero que as férias acabe para eu ver o que vai ser daminha vida, eu não quero. Sinto um aperto no peito da vida adulta chegando, dos meus hobbies que vou ter que abdicar. Hoje, nas férias, eu faço os meus horários, leio quando quero, descanso quando quero. E depois? Vou fazer parte do sistema capitalista e virar um robô que não pensa, só vive no automático. Isso me deixa ansiosa. Por que a vida não é mais prazerosa? Por que rotinas? Não seria mais legal poder ver série o dia todo?
Essa sensação me sufoca. Como se eu não estivesse aproveitando as minhas últimas férias antes da vida adulta direito. Espero ser feliz no futuro.
Tudo isso me assusta. Tenho a constante sensação de que não estou aproveitando tudo que posso e que vou sentir saudade depois. Mas não sei como aproveitar "ao máximo". A vida é pesada por si só.
Espero ser feliz no futuro.
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